11月11日小莲(假名)的故事刊登在“晨报倾吐”上后，我们很快收到了朵朵的邮件：“Hi，我很羡慕小莲，由于她的爱可以重来;而37岁至今独身的我永远也找不到我那失去的爱。每小我私家都有自己的故事，有机遇可以聊聊。”朵朵坦率而不无潇洒的口吻给我留下了很深的印象，让我很期待见见这个有故事的女子。
●她优美活跃，曾有个痴情男子花了整整10年却仍没感动她的心。是什么让她云云顽强?
●原来她自幼生长在”战火纷飞”的家庭，心里总有点什么阻止她面临婚姻。念大学时尊长为她准备的棉被等妆奁都放坏了，她照样不愿思量终身大事。
●苦恋无果的他终于寄来了婚礼请帖。她最先审阅自己的”铁石心肠”，也想彻底解开心结……
深秋的午后，我和朵朵啜着鲜榨的果汁，她主讲，我谛听。阳光打在她那张五官细腻、白皙的脸上，令她平添了几分娇柔。
妆奁都坏了，还没最先爱
我家有三个孩子，我是老大。从记事起，母亲就经常跟奶奶打骂，家中“战火纷飞”，父亲不知道若何做好“三夹板”，与母亲也时常拌嘴。这种家庭环境对于任何一个孩子来说都有点糟糕，以是随着岁数的增进，不知从何时起，我最先模模糊糊地发生了一个想法：立室、养孩子多烦啊，要面临那么多事情，像伉俪打骂、婆媳矛盾啦，这辈子我才不要娶亲呢。
等到十几岁，我从熟人嘴里得知了一点“内幕”，原来我母亲没到20岁就嫁给了父亲，由于缺乏生涯经验，事情压力大，在我之前曾生过一个孩子，却夭折了。这让盼孙心切的尊长们大为不满，因此我呱呱坠地后，奶奶就做主把我抱到她的房间，由她抚育，母亲的“职权”只剩下了喂奶。就这样我始终生涯在奶奶身边，与老人情绪稀奇好，而母亲在我眼中却像个陌生人，14岁以前我一直都叫她“阿姨”。于是我变得跟母亲一点都不亲近，还始终感受母亲不喜欢我。
记得高考前一天，我回家整理考试用品，那天不知为了点什么小事情，母亲与奶奶吵得很凶。我躲在小房间里，听着外面的喧闹，忽然间悲从中来，以为很委屈：明天就要履历对我来说人生最主要的一次考试了，为什么他们这些做尊长的不给予我激励和支持，却这样吵来吵去呢?那天我一直哭了一个多小时，还好没有影响到我的应试状态，我最终考上了理想的大学。
在大学里，我做了四年班长，年年都被评为优异干部、文明小我私家。我性格对照外向，兴趣普遍，是学校排球队和篮球队的队长，乒乓、羽毛球打得也不错，以是在校园里人气还挺旺，班里的男生女生都亲热地叫我“姐姐”或者“妹妹”。加上我的形状长得还纰漏吧，四年中我收到过不少情书，有位男生还特意写了血书。但不知为何，我从未对这种爱的表明动过心，也从来没有自动爱上过谁。
说来挺有趣的，我读大学没两年，爷爷奶奶就费心起我的终身大事，早早给我准备好妆奁，其中包罗用昔时最好的棉花做的崭新被褥。但由于我的“心如止水”，迟迟不思量自己的小我私家问题，被子放了四五年，棉絮都放坏了。父亲母亲虽说照样吵吵闹闹的，却一致费心起我的事来，可我的心境却很逆反，他们越催我，我就越反感，一再说不用他们管，还有点不讲理地向他们发偏激，说什么“是我谈恋爱，又不是你们谈恋爱，你们着什么急啊”，还郑重地示意自己要以事业为重。
忙事业这句话倒不是我的托辞。作为一名西席，我教过小学生、初中生和大专生，前些年心思险些全扑在学生和教学上，天天早晨6点就起床，坐车赶到学校，8点准时上课，晚上6点多才气回到住处，随便吃点器械，还得继续准备教案，修改作业，业余还要写论文，事情节奏相当重要。时间长了就有了“职业病”，一到周末或者假期就没着没落的，可一到星期一，一站在讲台上，所有的不快都烟消云散了。
我很喜欢这个职业，很起劲，也做得对照乐成。举个例子吧，我曾带过月朔的两个班，带了半年，学期考试总成就的平均分要比其他班凌驾26.5分，校长开顽笑说应该让我去带结业班。我还给大专生教过5年基础英语，四级考试的通过率年年在全年级名列第一。正由于有这些成就，我延续获得优异西席的称呼，学生们也曾在校园的BBS上发帖子，自豪地称我这个先生“不要太好喔”。到了西席节，我总是提前打招呼，不让学生们送礼物，但有个男生送给我一个电话本，我知道他挺内向，就收下了，效果他喜悦地在BBS上宣布这件事，以为自己很有体面。
我信赖朵朵是一位善于交流和疏导的先生，但听她说自己从未爱上过谁，我倒真难以置信，一再对她旁敲侧击，让她快速梳理读大学以来的人生轨迹，以便辅助她自己找出症结所在。朵朵缄默片晌，简朴地讲述了她情绪道路上的一个主要插曲。
“伊”追我10年，娶了别人
念大学时，班干部里有个男生，暂且称他为“伊”吧，各方面都很优异，家境也很好，我对他印象不错，我们在事情上是好搭档，私下里是好同伙。大二那年，他最先追求我，同学们都以为我俩很般配。然则我对他的浏览差别于男女之情，面临他火热的追求，我没有由由然，反倒有点不知所措。在情绪上，他是个顽强的男子，只管我始终将关系定位为“老同学、好同伙”，三年来“伊”照样坚持送鲜花、写情书，并在结业前郑重地向我表明，希望我能接受他的一片真情，在同一个都会共同奋斗。
说实话，他的真诚让我很感动，以为自己何德何能，竟能让这么优异的他苦苦追求。然而感动归感动，我只要一想到婚姻中可能存在的“暗礁”与争执，就稀奇没信心，以为自己没耐心、也没能力处置立室后那些庞大的家庭关系，因此照样硬起心肠，对他说“不”。
结业后我去过一些都会，事情、学习、生涯，足迹最远处抵达过北美大陆，做过翻译、语言照料，大部分时间是做老本行——西席。令我惊讶的是，无论我到了哪座都会，“伊”总能弄到我的联系方式和通信地址，继续用情书、电话和独出机杼的小礼物表明着恋爱，前前后后大概有10年吧。知情的老同学们都很感伤，说我简直是“铁石心肠”，怎么能对一个优异男子、好男子的10年深情置若罔闻?
“一最先我也不明白自己为什么会这样，面临密友们的的讥讽及提醒，我除了声名自己不是故作狷介或者故抬身价之外，基本上无言以对。等厥后胡乱读了一点心理学方面的书，这才弄清楚，实在是不愉快的童年、少年影象给我的印象太深刻了，我才会对婚姻和家庭过早地发生嫌疑和焦虑，忧郁自己无力处置好庞大的家庭关系，不能让自己的子女过得很幸
福。”朵朵是爽朗的、老实的，听她这么坦白地说出自己的“症结”所在，我感动之余，也真切地感受到她的惆怅。
实在人非草木，孰能无情?在我最美妙的10年中有“伊”的深情做伴，惊慌之余，我实在是以为自己很幸福，也曾想过，要不就准许他吧，也许婚姻没我想像中那么恐怖?可是我走不出影象的阴影，不敢轻言答应，“伊”越深情，我越退缩。终于在两年前的一天，“伊”寄给我一张大红请帖，说他要和另一个女子娶亲了。这个了局让我惆怅，让我最先真正痛下决心，不想再做情绪的“驼鸟”。
终于懂爱， 却又茫然
需要弥补说明的是，结业后那几年，我的同事、导师以为我的素质还可以，西席职业也蛮不错的，就纷纷替我做媒。可我总以为婚姻离我很遥远，就把所有精神都投入教学，相亲成了走过场。偶然有两三个感受不错的，相处了一段时间，只要对方一提出要娶亲，我就会意生怯意，夺路而逃。等我过了30岁，家人和同伙对我都很失望，不肯再替我张罗了。
就在家人险些对我立室这件事失去信心的时刻，事态却发生了大逆转。正由于外界压力小了，而自己有了点阅历，再加上“伊”在我35岁那年放弃了长达10年的苦恋，和别人成了家，我心中的“坚冰”最先解冻。早年我去吃喜酒，看到新郎新娘甜蜜的脸色我险些没什么感受，现在我却有点触景生情，有一点嫉妒，更多的是羡慕。而每次在大街上见到鹤发老人携手散步，一路上逐步走逐步聊，我就会很感动。
等我自己真的想战胜自我，去寻找今生最爱时，却突然变得很茫然。我不知道该若何找到谁人他，由于我的尺度只有两个字：“感受”。感受对了，就对了，就找对了人。以前我以为，无论男子女人都必须有自己的事业，一天不事情，就以为很无聊。但现在我的想法完全差别了，我以为为了心爱的人，就算做全职主妇也很幸福。
我看得出，依然很自信的朵朵这次并不是单单为了向我倾吐自己恋爱观的改变。果真到了最后，朵朵谈到她以前教过的一个学生，他的成就在班里压倒一切，却从不自动和别人交流，有好几次朵朵想在课间与他相同，他一见到她走过来，手就会抖，每次都红着脸低头逃掉。厥后一个老西席告诉朵朵，这个男生自小双亲离异，他和父亲一起生涯，总以为自己是被母亲遗弃的孩子，有强烈的自卑感，这才从纰谬人敞开心扉。朵朵以为学校和先生都该帮帮这个优等生，然而遗憾的是，刚读到大二下半学期，谁人男生就自动退学，再也没和她联系过……
朵朵以为，发生在这个男生身上的悲剧也是由家庭缘故原由造成的。再连系她自己的心路旅程，她恳切地提醒所有的读者尤其是家长同伙们，一个好的家庭环境对于孩子的发展太主要了，希望人人只管给孩子缔造一个协调、安宁的环境，让他们的身心健康地发展起来。